Мужчина возвращает продавцу воздушные шарики.
- Что-то воздушные шарики у вас бракованые!
- А что, не надуваются?
- Да нет, надуваются...
- Лопаются?
- Да нет, не лопаются...
- Не летают?
- Да нет, летают...
- А что???
- Ну, не радуют...

Две секретарши обсуждают своих начальников.
                                                    - Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
                                                    - В каком смысле?
                                                    - Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
- Ничего не понимаю. Ведь написано КЛАССНАЯ РАБОТА, а стоит двойка.

Женился человек во втоpой pаз и спpашивает сына:
- Сынок, ну как тебе новая мама?
- Папа, по-моему, тебя обманули, не такая уж она и новая...

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу
                                                    пасется черная овца. Биолог записал:
                                                    - В Австралии обитают черные овцы.
                                                    Физик:
                                                    - В Австралии обитает одна черная овца.
                                                    Математик:
                                                    - В Австралии обитает одна овца, черная с одной стороны.

Новости экономики и финансов.
                                                    Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Пьяный ночью упал в лужу. Посмотрел вниз - звезды! Посмотрел вверх - тоже звезды! И думает:
 "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"

- Папа, что такое финансовый гений?
                                                    - Это, сынок, человек, который зарабатывает больше, чем
                                                    может потратить его жена...

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- А, ерунда! Они там почти все слова из С++ взяли.

- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, живой йогурт, погоди...

Новости культуры.
                                                    Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф
                                                    Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим
                                                    в искусстве образовалась кобзоновая дыра...

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивая девушка...
                                                    - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
 - Не свисти, а то денег не будет!

Штирлиц залез в сейф в кабинете Мюллера. Вдруг вбегает Сам Мюллер, хватает со стола несколько листов бумаги и убегает из кабинета.
 "Пронесло"-подумал Штирлиц.
 "Чтоб тебя так пронесло"-подумал Мюллер.

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
                                                    Ректор, в конце собрания:
                                                    - Все свободны. А вас, Козлов, я попрошу остаться!
                                                    И все остались...

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

- Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
- Но доктор, это моя первая операция в жизни.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я-то держусь!


Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
                                                    - Ну что, Валюха, покатили?
                                                    - Я не Валя. Я - Катя.
                                                    - Ну что, Катюха, повалили?

Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит 4 раза.Бармен проследил за мужиком - видит он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
Мужик:
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

-Ваш муж умеp своей смеpтью?
-Hет, у него был вpач.

Пациент пришел к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
- Да они и не должны расти, это все сказки...
Пациент:
- А Вы уверены?
Доктор:
- Абсолютно!
Пациент:
- Ну спасибо, утешили, а то я думал - кальция не хватает.

- Помогло вам лекарство, которое я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

- Доктор, что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза навыкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.


Я работаю в США. При приеме на работу мне пришлось
                                                    заполнить кучу анкет.
                                                    Одна из них (форма W4) касалась налогов, точнее, в ней нужно
                                                    было указывать причины, по которым твои налоги могут быть
                                                    снижены. Например:
                                                    __ поставьте здесь галочку, если Ваша супруга не работает;
                                                    __ поставьте здесь галочку, если у Вас больше 3 детей;
                                                    Совершенно потрясло такое предложение:
                                                    __ поставьте здесь галочку, если Вы слепой.

Русский, француз, американец разговаривают о том, кто на чем за границу ездит.
- Я - говорит француз - на ситроене.
- А я - говорит американец - летаю на самолете.
- Я - говорит русский за границу не езжу, у нас своя Родина большая.
- А если Родина прикажет?
- Ну, тогда на ТАНКЕ.


1 января в квартире раздается звонок. После где-то пятнадцатого звонка хозяин берёт трубку и орёт:
                                                    - Ну, и какой козёл звонит в 16 часов утра?!!

Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.

Бегает сyмасшедший математик по дурдомy.
Подбегает к одномy:
- Я тебя пpодиффеpенциpyю!
- А-а-а-а!
К дpyгомy:
- Я тебя пpоинтегpиpyю!
- А-а-а-а!
К тpетьемy:
- Я тебя пpодиффеpенциpyю!
Hикакой pеакции.
- Я тебя пpоинтегpиpyю!
Hикакой pеакции.
- Ты почемy не боишься ?
- А я 'e' в степени 'икс'!

Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo oтпpыcкa, нaхoдят нyжный aдpec и звoнят.
- Kтo тaм? - cпpaшивaют из-зa двepи.
- Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?
- A, дa, дa, здecь! Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo...


Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят:
                                                    - Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные,
                                                    возьмите кто сколько может...

Мы так долго боролись за права негров, что практически их получили...

Согласно исследованиям американских психологов имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
                                                    1) У него нет жены;
                                                    2) У него есть жена.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
                                                    Нас она устроит!

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
             - Как это?
             - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две
             таблетки два раза в день.
             - Почему?
             - Еды на четыре раза не хватает.

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло,
             промочишь гоpло - откажyт ноги...

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
             - А что это вы зеваете?
             - Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...

Мужик объясняется в тpавмпункте:
-Получил заpплату. Иду домой. Вдpуг гляжу - асфальт поднимается... И как даст по моpде!

- Твоя дочь до сих пор не вышла замуж?
             - Нет. Она чересчур умна, чтобы выйти замуж за такого человека, который
             настолько глуп, что может на ней жениться!

Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
             - При беглом осмотре больного были заметны повреждения коры головного мозга,
             при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина.

Приходит мужик в милицию с заявлением, что жена пропала.
             - Дайте описание Вашей жены.
             Мужик задумывается, потом говорит:
             - Ладно. Только с условием, что, когда она найдется, Вы ей его не покажете.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы!

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
            - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
             - Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
             - Ну, и что?
             - Ну и забродил...

Разговор новых русских:
             - Ну, Колян, у тебя и жена - такой страшок, какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
             - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
             - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что-ли.

Мужик подходит к девочке и спрашивает:
             - Ой, девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
             - А это у меня, дяденька, героин...
             - Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый...
             - А это у меня, дяденька, детский героин... с апельсиновым вкусом!

Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли, а Мавзолей-то закрыт. Мыкались. мыкались... Подходит новый русский к часовому, накалывает ему на штык 100$. Часовой:
             - Внутрь пойдёте или вам вынести?

Разговаривают две женщины о мужьях:
             - Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Мать выговаривает учителю своего сына:
             - Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек?! Муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Приходит домой мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
             - Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!

Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух
             разделов.
             Первый раздел до пояса, второй раздел догола.

Муж:                                                     - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с
                                                    тобой сексом, я думаю о других женщинах!
Жена:
                                                    - Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе,
                                                    когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.

Фильм "Брат-3". Данила Багров (поигрывая пистолетом):
             - Вот скажи мне, мужик, а в чем сила?
             Мужик (трясясь от страха):
             - В деньгах?
             Данила:
             - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в Ньютонах...

Студент:
             - Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
             - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы покрывать предмет, и в тоже
             время довольно коротким, чтобы привлечь внимание!

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
             - Сколько с меня?
             - Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
             Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
             Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
             - Сколько с меня?
             - Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
             Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
             Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
             - Сколько с меня?
             - Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
             Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов.

Заходит мужичок с роскошной длинноногой блондинкой в магазин "Кожа-Меха" утром в субботу и выбирает ей шубку за 200.000$. Продавец счастлив и заворачивает покупку. Мужчина предлагает расплатится чеком, на что продавец отвечает, что тогда придется забрать покупку в понедельник, когда откроются банки, и они проверят и обналичат чек. Клиент говорит - без проблем и уходит. В понедельник в он вновь заходит в магазин.
            Продавец:
             - Как у Вас хватает наглости приходить сюда на вашем счету нет ни цента. Зачем Вы пришли?
             Клиент:
             - Поблагодарить Вас за чудесный weekend!!!

На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10
             огромных ножей.
             Гаишник:
             - Зачем вам столько холодного оружия.
             Водитель:
             - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
             - Не верю. Покажите.
             Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине
             водитель говорит жене:
             - Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.

Новости торговли:
             В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на
             основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джинн. Мужик ему и говорит:
             - Исполни мое желание.
             - Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джинн, - но могу тебе его отбить!

            Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
             Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
             Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
             Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Молодого человека с огромным букетом цветов встречает приятель:
             - Кому цветы?
             - Иду просить руки дочери шефа.
             - Которой?
             - Там видно будет. Если шеф в хорошем настроении - младшей, а нет - придется просить старшую.

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
             - Не смог найти наименьшее общее кратное.
             - Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
             - Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
             - Нет!
             - Из-за моей стройной фигуры?
             - Нет!
             - Может быть, из-за моего характера?
             - Нет!
             - Тогда я сдаюсь!
             - Вот-вот, теперь ты попала в точку.

Журналист спрашивает у Карпова:
             - Ваше мнение о Deep Blue?
             - Душно и тесно.

Стоит выпускница сельхоз института на поле кабачков и в недоумении говорит:
 - Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,  а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
      - Заполните!

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
             Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
             - Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения
             всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я
             кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

Встречаются две жены новых русских. Одна спрашивает:
- Ты чего такая сегодня?
- Да, попросила вчера у мужа тысячу долларов на косметический салон...
- И чего, не дал?
- Дал, гад, ДВЕ тысячи!

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений
             удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с
             поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит:
             - Попозже, не сейчас.
             Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
             - Ну, все-таки, чего же мы ждем?
             - Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
             - Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
             - Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...

Молодой человек у гадалки:
             - Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?
             - И то, и другое.
             - В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.

Человек видит надпись на окошке ресторана: "За 3 доллара бутерброд с любым мясом."
             Он решает пошутить, заходит, и заказывает бутерброд со слоновьим мясом. Официант
             спокойно спрашивает:
             - Черный хлеб или белый.
             - Белый.
             - С овощами или без?
             ....
             - Еще чего-нибудь, кроме этого?
             - Нет, спасибо.
             Официант уходит, шутник несколько разочарован. Однако официант возвращается и
             говорит:
             - Мы не можем выполнить Ваш заказ.
             Тот торжествует:
             - А почему тогда у вас сказано про бутерброд с любым мясом?
             - Видете ли, до закрытия осталось всего 20 минут, и повар не хочет начинать нового
             слона...

Три возраста:
             1) Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал.
             2) Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял.
             3) Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял.

- Если бы вы знали, как моя теща любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!

Сдает как-то девушка экзамен по аналитической геометрии.
             Преподаватель :
             - А вот скажите, что такое взаимный базис?
             - Не знаю...
             - Хм... А что такое ортонормированный базис?
             - Не знаю.....
             Преподаватель (тихо):
             - Девушка, а у вас найдется свободная ночка?
             Девушка шепчет (покраснев):
             - Да...
             Преподаватель (отеческим тоном):
             - Ну так посвятите ее аналитической геометрии!

Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА...
             Подходит к нему старушенция:
             - Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай, оставь мне...
             - Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!!!
             - Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
             Мужик сочувственно:
             - Что, поскользнулась, милая?...

Сидят двое. Один другому говорит:
             - Нарисуй мне на спине вертикальные полоски.
- Нарисовал.
             - А теперь нарисуй горизонтальные полоски.
- Нарисовал.
             - Теперь вдоль напиши буквы, а поперек - цифры.
- Написал.
             - А теперь почеши мне квадрат А4.

Hевеста говоpит жениху:
             - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
             - И где это? - спpашивает жених.
             - Hа Гавайях.

Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Диpол" или "Оpбит без сахаpа"! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
             - Да что такое случилось?
             - Ты представь только - мало того, что она его-таки съела, так ведь ее еще потом и стошнило...

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...

Муж долго выходил из состояния комы. Его жена все это время была рядом.
             Очнувшись он сказал:
             - Дорогая, ты со мной разделила все мои беды. Когда меня выгнали с работы, ты была со
             мной и поддерживала, когда мой бизнес провалился, ты, по-прежнему, была со мной,
             когда мы потеряли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И теперь, когда мое тело не
             слушается меня, ты по-прежнему со мной.
             Я ДУМАЮ ТЫ НАЧИНАЕШЬ ПРИНОСИТЬ МНЕ НЕУДАЧИ!

Прапорщик и строй солдат. Прапорщик читает список:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Три тысячи тридцатый.
(Грузинским обиженным голосом)
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Пpиехала в аpмию комиссия пpовеpять как там дела, постpоили солдат и спpашивают:
- Ну как, коpмят-то вас хоpошо?
Молчание...
-Выходит хоpошо?
Молчание...
-Выходит плохо?!!!
Опять молчание ...
Один из новичков вставил:
-Выходит хоpошо, но входит плохо!


Звонок:
             - Алло!
             Противный женский голос:
             - Междугородняя. Уч-Кудук заказывали?
             - Нет. Вы ошиблись!
             Противный женский голос:
             - Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь
             полчаса МНЕ разговаривать прикажете?!
             - Девушка, дев.....
             - Соединяю.....

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
             Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
             Другие студенты возмущаются: - За что?
             - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает...

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка,
             галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом,
             нагибается и задирает пиджак. - Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам! - Ни,
             гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да? - Пачисти, дарагой, 25 рублей
             дам! - Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать,
             меня резать, ну? Грузин вынимает кинжал, машет им. - Не почистишь, я тебя прямо тут
             как баран зарежу, панимаеш! Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином,
             грузин радуется, дает ему 50 рублей.
             - Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
             - И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

В детском саду воспитательница:
             - Кто описался?
             Поднимаются руки.
             - Так... 5 человек...
             - Кто обделался?
             Поднимаются руки.
             - Тэк... 4 человека...
             - Кто воздержался?

Начальник собрал всех своих четырех работников.
             - Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
             Негр:
             - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
             Женщина:
             - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
             Работник в возрасте:
             - Только попробуйте уволить меня! Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту!
             Тут все посмотрели на молодого работника.
             Тот вздохнул и сказал:
             - Ммм... хмм..., по-моему, я "голубой".

У нас в подъезде тоже открыли Интернет. Для бомжей - у них там свой cсайт.
             Зайти невозможно!!!
- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
             - Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие.
             Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
             - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой. Каждые
десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними.
             Вопрос: Через какое время они достигнут друг друга?
             Математик: никогда.
             Физик: через бесконечный промежуток времени.
             Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
             - Мальчик! - радостно восклицает тот.
             - Девочка! И отпустите мой мизинец!

Холостяк всю работу по дому делает сам.
             А женатого заставляет жена.

Священика останавливает гаишник.
             - Святой отец, Вы что-то пили?
             - Только воду.
             - А по-моему, от Вас пахнет вином...
             - Господи, ты опять это сделал!

Индийская версия русской рулетки:
             факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая...

Жена говоpит мyжy:
   - Hа кyхне комаp летает. Пpибей его, пожалyйста. Мyж yдаляется на кyхню. Оттyда слышится звон pазбитой посyды, хpyст ломаемой мебели. Чеpез некотоpое вpемя появляется мyж, вытиpающий пот со лба.
Жена:
   - Hy что, yбил?
   - Убить - не yбил, но здоpовье y него yже не то...

Шереметьево II. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидящие в  хвосте пассажиры слышат крики из  соседнего салона... Наконец, крики прекращаются, в салон входит потный, тяжело  дышащий стюард, и, задыхаясь, говорит:
             - Ну, у кого еще билеты со СКИДКОЙ?

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает
             бабку:
             - Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне,
             почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных?
             Ты что, изменила мне?
             - Прости, дед, грешила я.
             - Ну и кто же отец этого первого сына?
             - Ты.

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
             - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
             - Пожалуй, на четыре. Восемь мне не одолеть.

Сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы.
             И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Пожилая пара - муж и жена по 60 лет празднуют сорок лет совместной жизни.
             Неожиданно, появляется фея и говорит:
             - Вы были так дружны все эти годы, любили друг друга и поэтому я награжу вас.
             Каждый может загадать по одному желанию.
             Жена:
             - Я всегда хотела попутешествовать по миру.
             Паф! И у нее в руках появились авиабилеты.
             Муж: - Я хотел бы быть женатым на женщине на 30 лет младше меня. Паф! И ему стало 90.

Диалог на экзамене. Препод:
             - Что такое лошадиная сила?
             Студент:
             - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
             - Где же вы такую лошадь видели?!
             - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

Разговаривают два льва в саване:
             - Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
             - Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через
             каждую минуту.

Почему студенту нельзя жениться?
             Потому что если он будет заниматься женой - у него появятся "хвосты".
             А если "хвостами", у него появятся "рога".
             А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет "копыта".

Остановился как-то священник на ночлег у мужика. Мужик и жалуется, что Бог ему детей не дает. Тот советует  съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
             Проходит 10 лет. Священник снова проезжает мимо дома мужика, вспоминает разговор и решает
             его навестить. Заходит в дом, а там столько детей, мал мала меньше... Спрашивает:
             - Где мать?
             - В роддоме.
             - А отец?
             - Да в Рим уехал, какую-то проклятую свечку задувать...

Последний крик на тонущем "Титанике":
- Да выключите вы, наконец, эту Селин Дион!!!!!!!!...

Женская логика:
- Мой муж мне так изменяет, так изменяет! Я даже не знаю, от кого у меня дети!

Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается. Шеф думает:
- Надо бы позвонить в автосервис, но если я - настоящий мужчина, то починю сам, - и лезет под машину...
Секретарша:
- Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним, - и тоже лезет под машину...
Идет мимо полицейский и думает:
- Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...

- Ты решила вернуться к своему мужу?!
- Да. Не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

- Сегодня получка, надо мужа у проходной встретить.
- А что, может пропить?
- Да нет, он у меня непьющий.
- Зачем же тогда?
- Проесть может.

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

Hовый русский приезжает из загранки в гостиницу и говорит горничной:
- Ту ти ту ту ту!
Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
- Это значит - два чая в 22-ой номер!

В переполненном автобусе молодой человек кладет свою руку на плечо привлекательной девушке.
- Послушайте, вы не могли бы найти для своей руки более подходящее место? - спрашивает девушка.
- Конечно, мог бы! Но, к сожалению мне выходить уже на следующей остановке!

Урок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- О-о-оpгия.....

Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора!

Сидят студенты в общаге и разговаривают:
- Давай заведем свинью: сало,мясо...
- Да ты что? Вонь, грязь!
- Ничего, она привыкнет.

Цыганка гадает по руке и говорит:
- До 30 лет ты будешь страдать от отсутствия денег.
- А дальше?
- Дальше - привыкнешь.

Один новый русский приходит к другому в гости... обошли все, он и говорит:
- Ну, все у тебя круто, все классно... вот только в ванной плитка у тебя какая-то маленькая и коричневая... непорядок!
- Да ну, ты че! Пойдем, посмотрим.
Заходят в ванную... действительно, маленькая коричневая плитка... и на каждой написано Pentium Pro...

- Батько, а правда, что раньше Украйна была богатой и могучей?
- Да, сынку, пока эти проклятые москали не подсунули нам незалежность!

- Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала...
- Да ну!
- Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку "ENTER" искал...

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров!
... Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, Вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет!

Один "голубой" говорит другому:
- Как думаешь, милый, может ли быть между мужчинами настоящая такая, крепкая дружба: без всякого там секса и прочее?
- Наверное может, но месяца 2, не больше, потом природа все равно возьмет свое...

Петька с Василь Иванычем в раздевалке. Петька принюхивается:
- Василь Иваныч, а, Василь Иваныч, почему каждый раз замечаю, что носки твои сильнее воняют?
- Ну, ты, Петька, спросишь тоже. Я ведь тебя старше!

Эстонец загорает на Черном море. Подходит грузин и спрашивает:
- Ты пачему такой бэлый? У вас что, лета нэ бывает?
- Почему, бывает, только я в тот день болел.

Разговаривают два генерала: русский и американский. Русский генерал (гордо):
- Наш солдат получает в день две тысячи калорий!
Американский генерал:
- А наш солдат получает в день четыре тысячи калорий.
Русский генерал:
- Неправда! Не может человек в день съесть два мешка брюквы.

Встречаются два мужика, и один другого спрашивает:
- У тебя блохи есть?
- Ну, есть.
- А чем ты их лечишь?
- А они у меня не болеют.

Утро. Просыпется мужик, ходит по комнате, рассматривает мебель, одежду, трусит, задумчивый весь из себя, грустный... Вдруг голос женский из кухни:
- Коля! Завтракать будешь?
Хлопает мужик себя по лбу:
- О!!! Коля!

Был у жены муж пьяница, и она совсем уже не знала, что с ним делать. Пошла к соседке за советом, та ей посоветовала:
- Когда муж с работы придет, ты стукни кулаком по столу и сердито спроси:
- Кто в доме хозяин?.
Прошло время, приходит муж с работы пьяный вусмерть, жена с серьезным видом стукнула кулаком по столу и спросила:
- Кто в доме хозяин?
Через какое-то время заходит сосед и спрашивает у мужа:
- Чего это у тебя жена под столом валяется?
Муж:
- А, хозяйка! Где хочет там и валяется.

Несется 600-ый Мерс - его обгоняет Запорожец. Ну, ни фига себе, новый русский жмет на педаль и обходит Запор. Через минуту его опять Запорожец обходит. Новый русский жмет до пола - через минуту Запорожец его обходит.
Новый русский догоняет его высовывается из окна - и со страшной мордой лица вопрошает:
- Мужик, у тебя что, проблемы?
- Ага, ты на заправке мои подтяжки прищемил!

Задали Вовочкиному классу задание - принести каких-нибудь медицинских приборов. На следующий день, кто шприц принес, кто скальпель, а Вовочка принес кислородную подушку.
- Молодец, Вова!
говорит учительница.
- А где ты взял эту кислородную подушку?
вдруг спрашивает она.
- У дедушки.
- А дедушка что сказал?
- Ы-ы-ы-хр-хр-р-р-p.....

Лежит мужик на операционном столе, ждет врачей. Вдруг, заходит "втертый" врач, рожа крас-сная такая и начинает собирать какие-то трубки и напевать при этом. Больной:
- Вы кто ?
Врач:
- Я - анестезиолог, б-б-буду щас тебе н-н-наркоз давать!
Больной:
- Да Вы же пьяны!!!
Анестезиолог: Д-да ты еще х-х-хирурга не в-в-видел!!!

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
- Ты у меня и добрый и умный и образованный,только вот одна беда - неосторожный. В мире много антисемитов... Они могут принести тебе несчастье.
- Да, папа, но как отличить их от других людей?
- О, это очень просто, если человек интересуется евреями - значит он - антисемит.
- Хорошо, папа, но если человек вообще не интересуется евреями?
- А это, сын мой, тем более антисемит!
- Да, папа, ну, а если человек действительно не антисемит?
- Ну, тогда, сынок, можешь быть уверен - перед тобой еврей!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора,
соглашается малыш.
- Значит план такой,
говорит старший:
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "ж@па". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков,
бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что?
с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю,
робко отвечает малыш,
- но только в ж@пу такие оладушки!

Попугай наблюдает как хозяйка разделывает на кухне курицу:
- Может хватит над трупом-то издеваться?

В книжном магазине:
- У вас есть книжка про дистрофиков?
- Это какая?
- Унесенные ветром!

Муж просит жену:
- Если мне позвонят, скажи: к сожалению, его нет дома.
Раздается звонок. Жена:
- К сожалению, он дома.
Муж:
- Вот дура, я же тебя просил!
Жена:
- А почему ты думаешь, что это тебе звонили?

Встречаются две женщины - француженка и русская. Француженка говорит:
- Я когда выходила замуж своему мужу сразу сказала, что стирка, уборка и кухня - это не для меня. Он куда-то исчез. День его не вижу, второй, а на третий день приехал и привез кухонные комбайны, пылесосы, автоматические стиральные машины...
Русская:
- Я своему тоже так сказала. День его не вижу, второй не вижу, а на третий день левый глаз смогла немного открыть...

Перекличка в армии.
- Соколов!
- Я!
- Сокол ты наш!
- Орлов!
- Я!
- Орел ты наш!
- Козлов!
- Я!
- Ну, ничего-ничего....

Похороны Черненко. Диктор Центрального телевидения объявляет:
- Товарищи, вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата.

Киллер дома навинчивает на пистолет глушитель.
- Зачем тебе глушитель?
интересуется жена.
- А я сегодня в читальном зале работаю.
Встpечала ли ты когда-нибудь мужчину, одно пpикосновение котоpого бpосало бы тебя в дpожь?
- Да! Вчеpа я встpетилась с таким мужчиной...
- Кто же он?!!
- Зубной вpач.

Чукчу спpашивают:
- Какая самая стpашная птица?
- Дельтаплана.
- Почему?
- Чукча тpи pаза стpелял, пока человека отпустила!

Вечер. Пьяный останавливается возле дерева, в кроне которого на ветру качается лампочка. Долго смотрит на нее и восклицает:
- Ну, Мичурин! Ну, дает!

Мужик пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет, ты чего!
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!

Мужчина пpиходит к доктору, садится на стул и начинает почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктоp, - отвечает больной,- я чешусь.
Вpач пpедлагает пациенту pаздеться и осматpивает его.
- Вы хоть мыться пpобовали?
- Пpобовал, не помогает. Чеpез месяц опять чешусь.

Заходит в автобус слегка подвыпивший мужчина и держит в руке полную рюмку водки. Автобус трогается, кондуктор вопросительно смотрит на вошедшего:
- За проезд!
- А-а! За проезд!
Мужчина подносит рюмку ко рту и выпивает ее.

Hа улице стоит мальчуган и куpит. К нему подходит дама и спpашивает:
- Скажи, а твои pодители, малыш, знают, что ты куpишь?
- А ваш муж знает, что вы на улице пpистаете к незнакомым мужчинам?

Hовобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть здесь какой-нибудь выбор?
- Есть: хочешь-ешь, а хочешь-не ешь.

Пятилетний Петя говоpит папе:
- Знаешь, папа, я женюсь на бабушке!
- Сынок, ты не можешь жениться на моей маме!
- А ты на моей смог?!

Встречаются две замужние подруги и рассказывают друг другу о своей жизни:
- Мой пить бросил!
- Да ты что, как ты этого добилась?
- Купила ведро водки, а на дно положила дохлую кошку. Муж выпил, увидел дохлую кошку и завязал.
- Какой прекрасный совет, я обязательно попробую.
Вторая все сделала как сказала подруга и ушла погулять. Возвращается и видит: муж сидит на полу, рядом пустое ведро, выжимает кошку и приговаривает:
- Ну, Васенька, ну еще капельку!

За столом жена обращает внимание на рассеянность мужа:
- Как так можно? Суп не едят ножом!
- А что делать если вилка течет?

- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть!
- Может, одна кричала: "Забирай его себе!", а другая: "А на хрена он мне нужен!"

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!

Взяли чапаевцы станцию. На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт" и напишите: CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович - бойцы веселые ходят!
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано: ОН. Попробовал - точно, он!

Поступил парень в институт в далекой Москве.
Пишут ему родители:
- Собрали мы немного денег, сынок, высылаем их тебе на "Запорожец". Только учись!
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
- Продали часть мебели, - пишут родители, - заняли немного, высылаем. Купи "Волгу", только старайся, учись!
- Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын.
- Продали всю мебель, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись, сынок!

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку разбудил страшный крик:
- Петька, помоги, с дивана слезть не могу!

Хоронят покойника.
Произнесены последние слова, пролиты слезы.
Стали заколачивать гроб, и тут один из могильщиков заметил, что у покойника из кармана выглядывает краешек стодолларовой купюры.
Оглянулся, вроде никто не видит, медленно тащит купюру из кармана...
Вдруг покойник резко поднялся, сел в гробу и мертвой хваткой вцепился в руку могильщика:
- Никому не двигаться! Контрольное захоронение!

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки, вы порвете мне колготки!
- Эй, мужчина, уберите руку с моей груди! Да нет, не Вы, Вы как раз можете оставить...

Стоит очередь за книгами Драйзера. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер - вроде штапеля!
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признаться, что я Штапеля ничего не читал.

- С того дня, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен! Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

- Подсудимый, почему вы три раза подряд залезали в один и тот же магазин?
- Первый раз я залез, чтобы взять своей жене платье, а потом залезал два раза, чтобы поменять.

Бабуля спрашивает студента:
- Милок, как найти площадь Ногина?
- Как-как? Длину Ногина умножаешь на ширину Ногина!

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сделал не прямо, а косвенно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? - Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Поймали дикие племена троих: американца, француза и русского. И говорят:
- Кто попадет в вон того попугая из этой винтовки, того отпустим, кто промажет - съедим живьем...
Американец:
- Стакан виски!
Дали виски, выпил, целится... Ба-бах! Мимо... Съели...
Француз:
- Бокал фина! Еще!
Дали вина, выпил, выстрелил, промазал, сьели...
Русский:
- Стакан водки! Еще! Еще! И еще! Уууух...
Целится ... Ба-бах! Попугай разлетелся, пух и перья!
Спрашивают:
- Как попасть умудрился, а?
- Как попал, как попал? Элементарно - четыре ствола и все небо в попугаях.

Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно.
- Много покойников было сегодня? - интересуется жена.
- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" зарывали!

- Истец, поясните суду, почему Вы желаете получить развод.
- Hу... Hудная она... Hудная...
- А в чем, собственно, выражается эта, как Вы говорите, нудность?
- В чем, в чем... Hу, нудная... Вот скажите, товарищ судья, можно ли прожить на одну зарплату?
- Hу... Как вам сказать... Трудно конечно, но можно.
- Вот и я говорю, можно. А она мне: "Когда устроишься на работу, да когда устроишься на работу..."
- Hу, нудная... Hудная она. Или вот, товарищ судья, представте себе, праздник, Первое мая. Хочется посидеть, отдохнуть, может быть выпить немного, ведь так, товарищ судья?
- Hу, в общем-то да.
- А она мне: "Когда вынесешь елку, да когда вынесешь елку..." Hу, нудная!

Собpал командир солдат и говоpит:
- Ответите на мой вопpос - не будете копать яму, не ответите - будете копать:
- Пpи скольких гpадусах закипает вода?
Все:
- Пpи 100!
- Hепpавильно! Пpи 90!
Hа следующий день то же самое.
- Пpи скольких гpадусах закипает вода?
Все:
- Пpи 90!
- Hепpавильно! Пpи 100!
- Товарищ командир, Вы же сами вчеpа говоpили, что пpи 90!
- Да это я с пpямым углом пеpепутал!

Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный женский голос отвечает:
- Алло...
- Ваш телефон 24-56-76?
- Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона!

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается за стойку:
- 200 грамм водки!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь?

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать!

Чукча поскользнулся, упал и ударился головой о лед:
- Однако, - говорит, потирая шишку, - были бы мозги, было бы сотрясение!

Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьмите ружье и застрелите человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

Василий Иваныч, сколько будет 0.5 плюс 1/2 ?
- Hутpом чую что литp, но доказать не могу!

Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."

Сколько времени и сил нужно потратить мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!..

- Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев?
- Конечно знаю.
- А кто?
- Hегp, естественно.
- C чего ты взял?
- Hу, он же с белыми воевал.

К пcихиатpy приходит мужчина:
- Доктоp, y меня жена cвихнyлаcь.
- А в чем дело?
- Hа блинчиках помешалаcь. Помогите!
- Подpобнее можно?
- Она их пpоcто обожает.
- Hy и что? Я тоже блинчики люблю.
- Доктоp! Пpиходите покyшать - она их yже два шкафа напекла!

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истеpике, - объясняет психиатp студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, пpофессоp, а как пpоще всего довести ее до истеpики?

Жена пpиходит домой к мyжy (новомy pyсскомy) и говоpит:
- Милый, ты видел скомканый доллаp?
- Да, конечно.
- А скомканнyю соткy?
- Да, пpиходилось.
- А скомканные 50 000?????
- Слyшай, никогда не видел!!!
- Hy, тогда сходи в гаpаж, посмотpи...

Как доказать, что девушки - это зло?
                                                    Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги.
                                                    Известно, что "время - деньги": время = деньги.
                                                    Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2.
                                                    Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2).
                                                    То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.

Еврейская семья садится обедать. Вдруг маленький Изя роняет на пол вилку, но в последний момент ловит ее у самого пола. Вся семья облегченно вздыхает. Со двора слышен крик:
- Сара Абрамовна! Там ваша тетя Соня в лифте застряла!

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей
                                                    уже замуж выдал.
                                                    - Да, это так... Но вот жену, жену пока ещё не пристроил!
еще